Prima Deef

Dan bent u weer helemaal op de hoogte van het SHOWNIEUWS! Dave Boeldrink, de lekkere reïncarnatie van Ronald Molendijk, had de scootermocro onder sneltoets 1 en de Bierkoerier onder sneltoets 2. Helemaal afgekickt (knap) maar nu claimt Yvonne dat Boeldrink weer aan de Colombiasnoep zit. Heeft-ie een prachtig filmpje opgenomen dat-ie het allemaal zo erg vindt en dat het niet waar is en dat hij een BLOEDTEST gaat doen. Zogenaamd was er bij de testfabriek nog even geen plek en komt dat even goed uit, omdat kook na 48 uur niet meer in je bloed zit. Gap BOEIEN man. Laat gaan. Het mooiste is nog wel dat figuren als Heleen van Royen (92) en wandelend Sesamstraatfiguur Tim 'ik doe niet meer mee' Douwsma koffietjes gaan drinken in de mentions, zodat iedereen weer kan zien hoe begaan ze met elkaar zijn. De commentsectie van de Instagram van bekende Nederlanders lijkt wel de hal van Boccaccio, waar ze elkaar voldaan op de schouders rammen als ze klaar zijn met hun daadje. Wat een HEL. Enfin, dan de vraag. Wat denken jullie, ZIT BOELDRINK WEER AAN DE SNUIFCOKE?
UPDATE - Boeldrink komt er NA DE BLOEDTEST achter dat een bloedtest helemaal geen zin heeft. Is 'm ingefluisterd door... RTL Boulevard. En nu gaat-ie omdat-ie heel graag dingen wil bewijzen ook nog in een potje zeiken lol

Witte sloper

Dave Boeldrink zit weer eens in een kliniek nadat-ie voor de zoveelste keer z'n hersens tot stof heeft gesnoven. U kent Boeldrink van het rijden onder invloed, racen en crashen met een Lambo, boehoe huilen over GeenStijl, pijpvideootje maken en daar vervolgens over jankstruiken, 'rust' vinden in de islam en nog veel meer dingen die normale volwassenen allemaal niet doen. Boeldrink moest z'n pa maar weer eens bellen toen-ie met hartslag miljoen op de bank door het geluid zat te rammen. En nu: een kliniek. Dat lijkt ons een uitstekende keuze. Godspeed, makker. En dan niet de speed.

Donny, Dave en de wil van Mohammed

Dave Roelvink onthulde vorige week al dat hij 'rust vindt in de islam' en vandaag volgt broertje Donny in dezelfde voetsporen: hij heeft nog geen exclusief contract met een geloof getekend, maar gaat soms met vrienden mee naar de moskee en neemt deel aan de ramadan. Dat klinkt heel hypocriet van het duo waarvan de ene betaald danst in gay-clubs en de ander "heel verstandig doet" met zijn drugs, maar dat maakt het juist zo passend. Als we iets hebben geleerd van jaren aan islam in de polder, dan is het wel dat hypocrisie de basis vormt van dit geloof. Een geloof waarin op papier mannen en vrouwen gelijk zijn, maar in werkelijkheid de mannen alles bepalen en vrouwen worden weggestopt in onderdrukkingsdoeken. De religie van de vrede die het prima vindt om ongelovigen om te leggen, homo's van een flat te werpen en ongewenste vrouwen te stenigen. Waar de familie de basis vormt van de samenleving, maar onwelgevallige bloedgenoten worden omgelegd om de familie-eer te redden. Een dergelijke levensstijl waarin alles wat krom is recht wordt geluld, is de ideale plek voor deze alcoholzuipende, drugssnuivende, villaleegrovende, jacuzzibatsende leeghoofden die voor eeuwig in hun vaders schaduw zullen verkeren.

Begint nu wel een beetje vermoeiend te worden, dat gejank van die zemel

Dave Boeldrink, het moet maar weer. U kent de versimpelde heruitgave van Dries Roelvink als iemand die z'n rijbewijs bij een actieverpakking Kukident kreeg, want autorijden, dat kan hij niet, en soms doet-ie het ook nog gewoon dronken. Hij is in dit land helaas niet de enige met het voortschrijdend inzicht van een stuk wrakhout, maar wat zijn geval zo ongelooflijk triest maakt is 1. dat die Roelvink zo hardleers is als een Lemming en 2. hij van een drankorgel is veranderd in een onhebbelijk jankorgel. Boehoe ikke minder boekingen. Boehoe heksenjacht. Boehoe ikke niet meer drinken. En nu weer boehoe media doen ikke geestelijk pijn en GeenStijl is stom. "Het gaat nu dus al zo ver dat ze, op het moment dat ze geen ooggetuigen kunnen vinden van het ongeluk, dan maar uitgaan van iemand die mij in de middag te hard zou hebben zien rijden. Dat vind ik zo erg." Zó erg. Zooooo erg. Aldus Dave in de Grazia, het tijdschrift voor de jonge werkende vrouw, dus de journaliste zal hem wel haarfijn gewezen hebben op al die vrouwen die hun kind moet missen omdat overmoedige idioten als Dave Boeldrink het weer eens hebben verloren van de fles of het gaspedaal. De twaalf steden dertien ongelukken waar deze jongen zich altijd weer in weet te begeven, het zou lachwekkend zijn als het niet zo verdrietig was. Of, zoals Dave zoiets noemt: "Het zal wel de eigen onzekerheid of een karakterfout zijn van de mensen die dat soort dingen roepen." We dachten dat we alles wel gezien hadden maar nee, Dave Roelvink, die begint over karakterfouten. Pik, Google je eigen naam maar eens. Gaat wel lekker, hè?

Maar gedraag je dan gewoon een keer, pikhoofd

Toen Dave B. een Lamborghini van een vriend in een paal parkeerde plofte er meteen een tipje in de stijlloze mailbox: Boeldrink was 's middags op de Nassaukade en de Stadhouderskade al aan het klieren met die wagen. Lijkt ons geen onbelangrijke info - Dave is een vrij matige automobilist en bovendien had hij het ding dezelfde dag in de prak gereden. Zegt-ie tegen RTL Boulevard dat hij geen zin heeft in een heksenjacht door GeenStijl.

Weet je waar GeenStijl nou geen zin in heeft, dweil? Kinderen die worden doodgereden omdat JIJ je niet kan gedragen. Dat die paal de volgende keer geen paal is, maar een mens. Als je weer eens met drank op met 180 km/h over de Ring A10 scheurt, je auto in de Coentunnel parkeert, met het schuim op de bek een agent uitkaffert en moet worden klemgezet door meerdere politieauto's waarna je loopt te krijsen als een baby. Vrouwen in het kruis grijpen. Dat verdrietige gedoe in die jacuzzi, ook helemaal geen zin in, en dat het halve huis wordt leeggehaald door een stel eksters, ook geen zin in.

Grow a fucking pair en word een keer volwassen. Bro.

Wat kan Dave Boeldrink wel - autorijden in ieder geval niet

Het was vannacht weer raak in het helderste hoekje van het heelal. Dave Boeldrink, de debiele nachtversie van stelling van Fermat-deskundige Dave Roelvink, heeft de Lamborghini van ene Mo Bicep (alias Mohamed Lemhadi) in de prak gereden. Van die Mo hadden we nog nooit gehoord maar hij is na een paar jaar studie aan de universiteit van Ted van de Parre een of ander fitnessmakkertje - zeg maar een soort vlogyoga voor mannen. Het leverde hem een wijlen Lamborghini op; Breda danst opgelucht op de puinhopen van de Italiaanse wegraket, want iedereen had last van Lambo Mo en z'n knetterende capriolen. Dave Kneusvogel himself kennen we natuurlijk als zweminstructeur voor het diploma P, menselijke ekster alsook totale weggooier die met drank in zijn mik 180 rijdt waar 100 is toegestaan. Echt heel erg fijn dat je in orde bent Dave, op naar de volgende autocrash maar weer, en zo bent u weer helemaal bijgepraat.

*Ik zag hem gisterenmiddag de hele tijd keihard rijden over Nassaukade/Stadhouderskade; *

*knalpijp maakte zoveel lawaai dat de auto-alarmen afgingen en toen slipte hij al een paar keer, scheerde rakelings langs een bus. Door alert reageren van de buschauffeur geen aanrijding. *

*Mafketel. *

Mvrgr,
[NAW bekend bij red.]

Het kan verkeren. Dat je vader een totale kampioen is en je het zelf hebt geschopt tot complete weggooier.

Zoals Dave Roelvink, die zichzelf helemaal klem zoop en vervolgens met snelheden van 180 km/h irritantje ging spelen met een motoragent. Dave Huilbekvink zit nu zielig te doen voor een rechter dat hij minder boekingen heeft dan voorheen, maar Mauwvink moet gewoon zijn grote mond houden en stil zitten als hij wordt geschoren. Minder boekingen dan voorheen onze big black zwarte kont. Vanwege de Dave Roelvinkjes en de Casper van Wijngaardentjes en alle andere losers die met drank op achter het stuur stappen, zitten er overal in Nederland ouders zonder kinderen op de bank. Fuck drankrijders en fuck Dave Drankvink. Zo'n sneue lulvink heeft geen taakstraf nodig, maar een stel hersenen. Mogen wij een nieuwe zoon van Dries Roelvink? Deze is stuk.